#dico solo: aiuto

[omarfor-orchestra]

Comunque!!!!!!!!!!!

[raccontidialiantis]

Tenere assieme una famiglia

Anna: bellissima mora trentaseienne, madre di due bambini e moglie di Alfredo, lavorava con Michele nell'aziendina di quest'ultimo. Era la sua efficiente e fidata segretaria. Michele, leggermente più basso di Anna, aveva quasi sessant'anni ed era un uomo energico, positivo, in ottima salute, un po’ sovrappeso.

Tutto sommato, era comunque un uomo che aveva un suo innegabile fascino e dei sani appetiti. Sempre gentile e sorridente. Lavorando quotidianamente gomito a gomito, Michele inevitabilmente finì per sentirsi molto attratto da Anna, ma non andava mai oltre qualche garbato apprezzamento.

A un certo punto, la famiglia di Anna subì uno scossone, a causa della inattesa, improvvisa e pesantissima cassa integrazione a metà ore di Alfredo. Budget ridotto all'osso e, più spesso che non, insufficiente ad affrontare le spese di famiglia. Risparmi intaccati: per il mutuo, la scuola e il resto. Certo, Alfredo ogni tanto trovava dei lavoretti in nero, ma nulla di sostanzioso e continuativo. Frustrazione era ciò che sentiva maggiormente.

Quando ormai sempre più di rado egli faceva l'amore con Anna, l'uomo era brusco e sgarbato; quasi a voler ribadire il suo ruolo di maschio, qualora ce ne fosse stato bisogno. Lei si sentiva umiliata per questo. Eppure, solo poco tempo prima lui era un marito gentile e la trattava con i guanti bianchi. La giovane madre, frustrata ma sempre donna assetata di attenzioni, aveva quindi preso ad apprezzare molto i puntuali complimenti di Michele al mattino in ufficio: “come sei bella, oggi; profumi di primavera. Con te qui entra un raggio di sole..." e così via.

Il suo datore di lavoro, avendo appreso dello stato di estrema difficoltà della donna, aveva iniziato a darle un aiuto economico concreto. Ella per orgoglio, seppur debolmente, si era inizialmente opposta ma aveva finito con l'accettare. Quei cinquecento euro al mese che lui le passava in nero erano una sostanziosa boccata d'ossigeno, per il bilancio familiare. E Alfredo era roso dalla gelosia, immaginando chissà cosa. Anna era ferita dalle sue insinuazioni.

In lacrime, si confidò un pomeriggio a fine giornata con Michele, il quale non poté esimersi dall'abbracciarla e stringerla a sé. L'uomo fu letteralmente e inaspettatamente stordito dal profumo e dal contatto col corpo sensuale di quella donna stupenda. Gli venne quindi spontaneo perdere il controllo e baciarla sul collo: lei si staccò subito e gli diede uno schiaffo. Michele, rosso in viso, abbassò il capo e le chiese scusa. Ma oramai in lui era divampato il fuoco del desiderio.

Il giorno dopo ci fu un po’ di imbarazzo, subito dissipato dall'ampio sorriso di Anna: in ufficio ella gli fece una carezza e gli disse che certamente capiva il suo desiderio, ma che era pur sempre una donna sposata. Il fatto vero era che comunque anche in lei iniziava a svilupparsi inesorabile una certa attrazione verso quel bell'uomo, sicuro di sé e solido, che la riempiva di cortesie e che la trattava come ogni donna desidera essere trattata.

Michele, folle di desiderio, un giorno ruppe gli indugi e arrivò ad offrirle trecento euro per un'ora d'amore. Glielo disse in modo delicato e dolce, per non imbarazzarla: “per favore non equivocare. Hai capito che ti desidero da morire e sai che capisco il tuo momento di difficoltà; però io sono qui anche per offrirti un aiuto sostanzioso. Non avrei mai immaginato di fare questa cosa, di dirti ciò che sto per dire, ma l'amore compie miracoli."

"Perciò ti dico solo che vorrei che tu fossi in mia compagnia per un'ora in una stanza. Non sentirti offesa: mi basta la tua semplice presenza fisica in un albergo; ben lontani da questo ufficio. Se vorrai concedermi solo un bacio, io capirò. E mi accontenterò: te lo giuro.”

Lei, contrariamente alle aspettative, dopo qualche esitazione, gli disse di sì e invece di farlo attendere lo baciò subito furtivamente sulla bocca. Poi gli mise le braccia al collo e gli disse: “ti ringrazio per ciò che stai facendo e ti anticipo che avrai ben più di un bacio. Anche perché ultimamente mio marito mi mortifica molto. Sono esasperata e non lo sopporto più. In ogni caso, anche se proprio non dovrei farlo, ti confesso di sentirmi molto attratta da te a mia volta.”

Quello stesso giorno staccarono un po' prima e, per non dare nell'occhio, uscirono ciascuno per conto suo. Andarono in un alberghetto discreto: non appena soli nella camera, lei gli slacciò i pantaloni e inginocchiatasi gli prese in bocca l'uccello. Gli regalò una mezz'ora di vero paradiso. Per il resto del tempo, quella prima volta in massima parte parlarono, mentre lui le baciava e accarezzava il seno e la passera. Lui le confessò che ciò che gli piaceva di quella relazione era il fatto di scopare proprio con lei; con una donna da tutti a ragione considerata moglie e madre esemplare, virtuosa e morigerata.

Le disse che pagando avrebbe potuto avere, senza offesa, donne ben più giovani e forse fisicamente perfette. Che non aveva mai tradito sua moglie. Che il suo oramai era un matrimonio appesantito dalla routine e dalla palese mancanza di interesse da parte della moglie per qualsiasi cosa che riguardasse il sesso. Ma disse anche che lei era ormai la sua droga; che invece di altre donne preferiva comunque invece dare a lei, proprio a lei, un aiuto concreto.

E toccare con un dito il cielo quando lei avesse acconsentito a farsi amare. Anna, dopo gli ovvii scrupoli iniziali, aveva iniziato a provare gusto nel sentirsi scopata ogni giovedì a pagamento; anche perché oramai anche lei non vedeva l'ora di farsi sfondare il culo e riempire la fica e la bocca da quell'uomo che moriva di brama per lei. Che la colmava di regali, complimenti e roventi dichiarazioni d'amore e desiderio: una vera droga per qualsiasi donna.

La storia sarebbe potuta finire qui, se non fosse per il fatto che Alfredo, sospettoso, un giorno pazientemente la aspettò all'uscita dal lavoro sin dalle due di pomeriggio. La seguì, la vide entrare in albergo con Michele. Quando lei tornò a casa da quell'ennesimo appuntamento, la costrinse a dire la verità, ad ammettere la sua relazione, facendola entrare in tutti i dettagli, soprattutto i più intimi. Lei tra le lacrime gli confessò come fosse iniziata. Lo fece anche riflettere su quanto quei soldi in più fossero utili, ovviamente e che non cadevano dal cielo.

Quando vide che il marito ascoltava con interesse estremo, iniziò ad aprirsi, piena di sottile malizia. Si sentiva gran puttana rivelata e scoprì che le piaceva molto umiliarlo, dopo che lui l'aveva trascurata sessualmente e quindi fatta soffrire a lungo. Gli rivelò perciò tutti i particolari dei suoi incontri: quello che piaceva a Michele e quello che lei stessa gli chiedeva di farle. Cose che suo marito neppure immaginave sua moglie potesse neppure pensare! Giochi di sborra, trattenimento del pene ovunque, uso di sex toys, farsi inculare dopo essersi fatta prendere a scudisciate sul culo e a schiaffi sulla fregna, pompini appassionatissimi con ingoio totale.

Si avvide immediatamente che a suo marito sorprendentemente la cosa piaceva da morire. Al punto che lui già quella prima volta a sorpresa e non resistendo più, tirò fuori l'uccello, le si inginocchò davanti, cominciò a masturbarsi piangendo e chiamandola sottovoce: 'puttana, maledetta troia.' E dicendole: 'oramai io per te sono solo un gran cornuto'. Umiliato ma felice, le sborrò sulle caviglie, con grande godimento di lui e un sentimento di pace ritrovata per lei, che lo accarezzò. Erano entrambi in lacrime. Poi Alfredo la portò subito in camera da letto: la desiderava come mai prima. Le leccò immediatamente la fregna a lungo: voleva sentire il sapore e l'odore del seme di Michele direttamente dalla fregna di sua moglie.

A tutt'oggi ormai, ogni volta che Anna torna a casa dall'incontro in albergo, dopo la descrizione minuziosa di tutto ciò che sua moglie ha appena fatto col suo capo, egli desidera subito leccarle la fregna, come antipasto d'amore. Da bravo cornuto, vuole con tutta l'anima assaggiare, ingoiare il seme fresco del maschio che ha scopato la sua donna. Perciò chiudono a chiave i figli piccoli nella cameretta, raccomandando loro di stare buoni per soli cinque minuti davanti alla tv e lui mugolando di piacere la pulisce minuziosamente, ingoiando tutto. Lei viene, tenendogli la testa ben premuta contro la fregna e lo umilia dicendogli cose del tipo: 'oh, come inghiotte bene la sborra del mio capo, il mio marito cornuto! Lui si che è un vero maschio.'

Poi comunque la notte scopano a lungo. Egli ormai la spinge a prostituirsi a Michele, la incita continuamente a intensificare gli appuntamenti, spesso dandole consigli e precise indicazioni su cosa fare e come farlo godere. Anna oggi si trova quindi di nuovo piena di amore e passione per Alfredo, suo marito. Ma anche di voglia di fare del sano e soddisfacente sesso, prendendo ovunque il grosso cazzo di Michele. Il quale è ben felice di godere della giovane madre di famiglia ogni qual volta lo voglia. Pagando, ovviamente. Lei è contentissima come una pasqua, di fare la puttana di un solo uomo in assoluta riservatezza. E di avere a casa un marito che la aspetta, cornuto e contento di esserlo. Non saprebbe dire cosa le piace di più: se il cazzo adorato del suo capo o farsi pulire la fregna, appena surriscaldata e farcita, dalla bocca e dalla lingua di suo marito.

RDA

[sayitaliano]

Ciao, grazie del tuo consiglio non mi aspettavo che rispondevi così. Mi hanno sempre detto che non so fare niente e adesso sono qui non so com'è andare avanti penso ancora al passato ( mi madre mi ha detto di avere residenza nella vita ha detto di diventare ma non ci riesco). I professori mi prendevano in giro dicendo che non sarò niente da grande e anche al lavoro dicono che sono stupida e non so parlare o sono lenta nel capire o non sono sveglia. Ho troppi problemi e vorrei cambiare ma sono svogliata o triste e non so come cambiare . non dico tutto preferisco scrivere in privato se è posisbile?

Vorrei cambiare tante cose sto cercando di cambiare ma non so da dove inizare

Comincia col prenderti del tempo per stare con te stessa e capire te stessa. Non sei la persona che vedono gli altri, quelli che non ti conoscono davvero. E forse anche tu hai smesso di conoscerti ed ascoltarti per ascoltare gli altri... per questo ora tutto sembra difficile e non sai cosa fare: è normale. Non sentirti in colpa, hai fatto ciò che hai potuto per andare avanti e sopravvivere. Abbiamo bisogno di conferme, di supporto, ma spesso gli altri non vedono noi, vedono rilessi di loro stessi e delle loro paure ed ansie. E questo non ci è di aiuto.

Non sono una psicologa, e non so se davvero posso aiutarti in questo senso: sto lavorando su me stessa in prima persona, quello che posso offrire (come faccio su questo blog @loveyourlovelysoul) è solo un po' di supporto e condividere quello che sto imparando. Però, se lo ritieni opportuno, invece di un tutor, prova a parlare con qualcuno che ne capisce di psicologia. Potrebbe davvero aiutarti a risolvere un po' di problemi interni e ritrovare la tua strada. E la voglia di andare avanti, dopo aver capito cos'è davvero che ti blocca nel passato e non ti fa stare nel presente, dove sei ora. Forse la paura di non essere abbastanza, come dicevamo? E di non farcela? A volte ci chiudiamo e risultiamo "lenti" agli occhi degli altri, ma sono solo le nostre paure come ti dicevo prima, che prendono il sopravvento. E non sempre è facile riconoscerle e controllarle. E sono paure... ci vuole tanta determinazione e coraggio per affrontarle, perché si presentano nei modi più impensabili. Per questo ti consiglio di parlarne con qualcuno che ne sa: avere una guida e non farlo da soli è molto importante; stare soli potrebbe isolarci ancora di più e far peggiorare tutto. Non fraintendermi, tu sei più forte di quello che credi, e si vede dalla tua voglia di voler voltare pagina e ricominciare nonostante ci sia questa paura di non essere "abbastanza" o "come ti vogliono gli altri" (non devi esserlo, devi essere solo te stessa, sei già perfetta così e non è una frase fatta... devi "solo" ritrovarti e crederci). Ma non per questo devi affrontare tutto da sola. E non sei svogliata, secondo me, assolutamente: sei solo bloccata da come ti hanno vista gli altri e come continuano a vederti (credo che ora sia solo l'esperienza del passato coi tuoi professori che ti blocca e si sia riproponendo a lavoro nelle definizioni dei tuoi colleghi/capi). E dalle aspettative che gli altri hanno in te. Il non sapere cosa fare perché vorresti fare di più (magari per fare felice tua mamma) ma non ci riesci (perché gli altri ti hanno detto e dicono quelle cose non vere), ti sta bloccando in un posto da cui non sai più muoverti. Ed è normale, chi non si sentirebbe così nei tuoi panni? Per questo ti dico di ritrovare te stessa, quella che sei tu secondo la tua opinione e non le aspettative o ciò che vedono gli altri. Solo da lì puoi ricominciare a camminare verso la direzione che davvero vuoi seguire tu (non gli altri). Solo da te stessa. Con coraggio, tenedo le tue paure per mano (soprattutto abbracciando e consolando le versioni più giovani di te, quella che andava a scuola e affrontava quei professori che non so come definire tali ma vabbè e magari anche quella piccola che stava a casa e doveva fare certe cose per sentirsi apprezzata e vista... ?). Piano piano diventerai quello che vuoi, prenderai il tuo posto da protagonista nella tua vita con orgoglio, ma prima devi capire cos'è quello che vuoi tu e qual è il tuo vero posto.

Non arrenderti e davvero datti tempo. Ce ne vuole tantissimo, come di pazienza. E cerca di volerti bene e perdonarti, soprattutti nei giorni più difficili. Stai facendo e hai sempre fatto del tuo meglio, devi esserne fiera.

[chouncazzodicasino]

Stanotte ho sognato che chiamavo disperata una persona per farmi aiutare per una questione di vita o di morte. Vivevo (o lavoravo?) in un grande complesso classico, tipo uno di quei licei del centro di Roma in un palazzo storico, ma da un po' di mesi ormai il mondo era invaso da individui mezzi zombie mezzi vampiri (o solo MANIGOLDI?) che volevano uccidermi e impedirmi di arrivare in "Quella stanza" per fare la mia cosa importante. Così chiedo aiuto e, non senza poche difficoltà, riusciamo ad arrivare al terzo piano di questo bellissimo palazzo dalle linee classiche disabitato, evitando le trappole e gli scontri fisici. Finalmente entro in "Quella stanza", affannata, impaurita, ma sollevata, vado verso il fondo della stanza e apro un armadietto, l'unico arredo presente nella stanza vuota. Dentro i ripiani sono vuoti e impolverati, c'è solo una cosa ed è proprio quella che cercavo io: una latta usata di impregnante. La giro, leggo "Quercia Scuro" e dico: "Fiuuf, meno male! Avevo paura di aver fatto "Noce" e non "Quercia scuro", ok ricordavo bene. Possiamo andare via."

Sono indecisa se prendere questo sogno come una risposta al mio dubbio di ieri su che impegnante usare su questi mobili da giardino per il cliente o se preoccuparmi.

[libero-de-mente]

4 ottobre 2023

Scrivo sempre post leggeri, quasi sempre, a volte con pensieri cupi quando non sto bene, mi sono ripromesso di non entrare mai più nel bailamme dei commenti che riguardano politica, fatti di cronaca o altre questioni. Lo feci con il mio primo account, risultato? Bannato con ignominia.

Però...

Però a un certo punto qualcosa non riesci più a trattenerlo, come la goccia che un po' alla volta riempe un vaso e poi lo fa traboccare.

I social sono stati accolti come un mezzo di comunicazione tra la gente. Ci hanno sicuramente cambiato la vita e la stanno condizionando come nessuno si poteva immaginare.

Un piccolo potere tra le mani di chiunque di dire, fare e poi pubblicare qualsiasi cosa. Con device sempre più potenti e di conseguenza immagini e video più nitidi.

I social aiutano a denunciare fatti brutti o pericolosi per la gente, o mostrare posti e meraviglie del mondo.

Il difetto più evidente di questa connessione di massa resta, a mio avviso, il cervello delle persone. In particolare le opinioni che si partoriscono per ogni vicenda.

Un esempio, ieri sera poco dopo le 21:00 un autobus è precipitato da un tratto sopraelevato a Mestre. Subito il tam-tam delle notizie con persone che si sono precipitate sul posto filmando, anche dall'alto le scene strazianti di un autobus distrutto e delle urla della gente.

Non sono riuscito a guardarle, in tutta franchezza, ho sempre una sorta di riguardo e rispetto per queste cose. Non mi piace curiosare sulla sofferenza altrui. O sono lì sul posto che aiuto, oppure fare da umarell delle disgrazie altrui anche no.

Il difetto delle opinioni della gente dicevo, questa mattina dando una rapida occhiata sui social, in merito alla tragedia di Mestre leggo che

- Onore ai Vigili del Fuoco ITALIANI che hanno salvato vite umane

- Ringraziare i grande cuore degli EXTRACOMUNITARI intervenuti a soccorrere e salvare vite

- Le strutture, i guardrail, erano arrugginiti e vecchi. Indovinate chi amministra?

- Però i soldi per il ponte sullo stretto ci sono vero?

- Ah ah ah, poi dicono che da noi al Sud le strade fanno pena

- Malore per l'autista, era v4ccinat0?

- C'erano degli ucraini a bordo, c'è lo zampino di Putin

- Malore... dico solo questo non c'è correlazione. Pagliacci!

- Guardate i mio video fatto dopo pochi minuti, sentite la gente urlare? Mettete "Mi piace" e condividete!!!

- Dov'è il Governo?

- Bisogna tornare alla Lira, così si che abbiamo potere economico per sistemare le infrastrutture

Evito di andare oltre, ho già il mal di stomaco.

Capite che si strumentalizza tutto ai fini politici, ideologici? Di eterna guerra contro i nemici che esistono dall'altra parte delle barricate. quelle non fisiche a ideologiche e di opinioni che l'uomo in massa si è creato.

Per le vittime? Nessun pensiero?

Certo che ci sono, la stragrande maggioranza sono di politici e capi di stato italiani o europei, persino Ursula von der Leyen.

Poi ci sono utenti che postano il segno di lutto, o di una candela accesa ne buio, con scritto "Una preghiera per le vittime di Mestre". E fino a qui nulla di male, se non per il fatto che poi spesso aggiungono "scrivi Amen e fai girare".

Perché oggi uno degli sport preferiti è fare girare:

- Girare la testa dall'altra parte per non vedere

- Far girare le palle alla gente

- Far girare i propri post per aumentare a visibilità perché in molti di noi, nel profondo dell'anima, esiste un piccolo influencer che vuole farcela.

Ora mi fermo, non vi preoccupate tornerò quanto prima a scrivere scemenze come sempre e con leggerezza. Che la vita è pesante di per sé, almeno sui social sentiamoci leggeri.

[oblaz]

Sono settimane complesse in cui il cuore mi batte continuamente forte in gola e in cui connetto i punti della relazione che ho intrapreso negli ultimi due anni con un gruppo di donne incredibili legate dalla stessa sventura: aver gettato il cuore tra le mani della stessa persona (contemporaneamente e senza saperlo) che non lo meritava.

In queste settimane capisco che tutto quello che mi sono recriminata in questi due anni non è stato altro che il frutto di manipolazioni narcisistiche di una persona malata che ha fortemente bisogno di aiuto, e non errori o mancanze mie in quanto persona.

Mia madre quando le ho parlato di quanto successo ha esordito con una frase che continua a rimbombarmi nelle orecchie ovvero “non chiuderti a riccio” e io ora intendo solo godermi questa vita, che è tremendamente difficile e paurosa, ma è bellissima. Soprattutto tornando a casa da una serata di coccole con le persone care con il freddo dell’inverno torinese che mi batte sulle guance e pedalando alzo gli occhi e vedo le luci e dico “wow che bello che è”. Perché le geografie sono sempre la parte più importante delle mie emozioni

[spettriedemoni]

Aiuto

Mi scrive, lo fa sempre quando è in difficoltà. Per questo mi allarmo quando vedo il suo nome sul display.

Faccio notare che mi scrive solo se è in difficoltà o nei guai. Quale delle due stavolta?

Guai.

È incinta.

Mi chiede cosa dovrebbe fare, com'è essere genitori. Non mento: l e dico che è dura, che significa notti insonni, fatica, ansie.

Le dico che sono anche tante gioie e le gioie sono di più, per fortuna.

Mi chiede che fare ma risposte non ne ho. Non ne ho perché non sono nella sua posizione, io un figlio lo volevo e comunque non sono madre. Le dico che è difficile allevarlo in due figurarsi da soli.

Penso al peso che le è caduto addosso, mi dice che i suoi non l'hanno presa bene, che non vogliono saperne nulla ma altri si sono offerti di aiutarla, per fortuna. Lo stigma ricade comunque sulla donna, nonostante siamo nel 2024 e questa è la cosa che mi fa più rabbia. Vorrei poter fare di più, aiutarla di più di così. Mi dice che faccio già tanto che la supporto come pochi altri.

Mi mostra l'ecografia. Le faccio notare che forse ha già deciso. Mi dice che sì: sa già cosa vuole fare. È spaventata a morte ma ha deciso.

Essere madri non lo posso capire e neppure puoi spiegarlo. Lo devi volere veramente e dopo la forza la trovi. Non sai come ma la trovi.

L'abbraccio idealmente.

Nell'era della comunicazione globale manca ancora la possibilità di potersi toccare e alla fine il contatto umano è quello che vorremo più di tutto.

Fatti forza, le dico. Nel mio piccolo farò tutto ciò che posso per aiutarla, per esserle vicino come ho sempre fatto.

[lunamarish]

Pausa pranzo. Vedo un mio collega disperato alla scrivania, gli prendo un caffè e vado da lui. Gli dico che spero non sia successo nulla di grave, che il lavoro ultimamente è uno schifo e che non vale la pena prendersela. "Da che pulpito..." risponde lui. Va bene, incasso. Io resto lì a guardarlo, in silenzio. "Il mio mutismo selettivo mi permette di stare qui anche sei ore a guardarti senza dire una parole, se necessario." Prima sbuffa poi chiude la porta. Mi racconta della sua crisi profonda con la moglie, del divorzio negato, delle terapie dallo psicologo, della sofferenza, dell'insonnia, e che all'ultimo la baby sitter gli ha dato buca e stasera non sa chi a lasciare il figlio. "E se ci rimanessi io, con lui?"

Finisce che vado a prenderlo dal dopo scuola, lui mi riconosce subito perchè a tutti i pranzi e le cene aziendali sono quella che fa le linguacce ai bambini di nascosto e dice "sei la collega di papà!" e lì il mio istinto materno vacillante inizia leggermente a intorpidirsi. Gli dico di farmi da navigatore, anche se so benissimo dove abita. Facciamo un po' di compiti (è in terza elementare) e prepariamo la cena. Dopo che si è fatto il bagno da solo mi chiede se lo aiuto ad asciugarsi i capelli. Si era messo il pigiama al contrario, inizio a ridere, lui con me, glielo sistemo e lui mi chiede se posso rimanere fino a che non si addormenta. Ma certo, gli dico, resto tutto il tempo che vuoi.

Diventa silenzioso, andiamo sul divano, accende disney+ e gli chiedo a cosa sta pensando. Lui mi strappa il cuore dicendomi che con me si sente molto al sicuro ed entriamo in un momento di confidenza, gli chiedo se lui si sentisse al sicuro con i suoi genitori. "No, perché loro litigano sempre e una volta li ho sentiti dire che se non c'ero io non stavano più insieme". Aldilà dei congiuntivi e della consecutio temporum cerco di rassicurarlo, dicendo che spesso i grandi dicono cose che non pensano, che quando sono arrabbiati diventano anche più cattivi, e che non doveva preoccuparsi se, a volte, i genitori litigano, può capitare.

E lì, quel piccolo esserino mi stupisce ancora. "Io se voglio bene a qualcuno non ci litigo. Se litighiamo sparisce il sorriso. Io voglio essere felice da grande, sentirmi sempre sulle nuvole senza paura di cadere. Non lo dire a mamma e a papà che li ho sentiti."

"Sarà il nostro segreto."

"Però ci torni a stare con me se mamma e papà escono?"

Dopo cinque minuti, piccolo esserino dolce si addormenta profondamente sul divano...e io pure.

[omarfor-orchestra]

Ho paura per la persona che diventerò tra 15 giorni

[canesenzafissadimora]

È l’ultima lettera d’amore che ti scrivo.

È stato un lungo cammino, da quel primo giorno che sono entrata nello studio della psicologa.

Ero arrabbiata, delusa, incazzata con il Mondo e con me stessa, ho preso un sacco di decisioni di merda e la serenità sembrava così lontana, da diventare impossibile da raggiungere.

Eppure oggi, mi ha dato un foglio, una penna e mi ha detto “ora, sei pronta a dirle addio”.

Sai, in fondo ho sempre saputo che sarebbe finita così… ed è per questo e per altri mille motivi, che non sono mai riuscita a dirti “ti amo”.

Te lo dico ora, perché ti amavo.

Ti amavo perché eri come uno di quei giorni di fine marzo, che è Estate sotto i raggi del Sole ed è ancora Inverno, quando ti ritrovi all’ombra.

Ti amavo, perché ti guardavo quando eri distratta. Quando lavoravi, guardavi il telefonino, rullavi una sigaretta o ti perdevi nella collezioni dei tuoi mostri e mi rendevo conto, che per averti accanto, qualcosa di buono nella vita, l’aveva fatta.

Ti amavo, perché sentivo il bisogno di coniugare i verbi al futuro ed i sogni al plurale.

Che di notte, mentre dormivi, alzavo le coperte per vedere se respiravi e mi rendevo conto, che da soli si diventa forti, ma in due si diventa un po’ più felici.

Avrei potuto cancellarti, mandarti a quel paese, non risponderti al telefono, voltarti le spalle, dimenticarti, non pensarti, non prendere treni in piena notte, ricordarmi i dettagli, ma non l’ho potuto fare, perché non ci capivo più niente. Ti amavo e basta.

Amavo le tue battaglie perse, l’inchiostro che usavi meglio di me, la voce che era sabbia rotta dalle onde del mare, il modo in cui ti facevano male i sogni, le cazzate che dicevi pur di non dire delle stupide verità.

Allora, ti auguro di circondarti di “persone medicina”

L’ho letto in una stupida poesia, che fa così

“ Nonna diceva che esistono persone che hanno le tisane dentro gli occhi

Camomilla nello sguardo

Che tu le vedi e ti si tranquillizza il respiro, i pensieri.

Diceva che esistono persone che non si spaventano dei tuoi dolori

Che non hanno paura di abbracciarti i traumi

Che sanno dove metterti dentro le parole giuste

Persone che hanno imparato a frequentare così bene il Sole

Che sanno addirittura accompagnarti fino al tuo tramonto “

Lascio a te la rabbia, ascoltare chi voleva solo distruggerci, i punti e le virgole che mancano nelle mie parole, il dolore che ti ha coperto gli occhi e le labbra, rendermi sostituibile, perché io non lascio più sporcare i ricordi e la memoria, a nessuno.

Neanche da me stessa.

E racconterò di noi, alla gente che incontrerò, alla persona che amerò dopo di te, ti ritroverò nei miei progetti per aiutare gli altri, nei film che ti scavano dentro, nei tramonti visti dal finestrino della macchina, nei viaggi dove scoprirò qualcosa di nuovo e negli sguardi dei bambini che non sanno chiedere aiuto.

Tu, porta rancore anche al posto mio.

E ti diranno che è tutto prestabilito, che fa parte di quel rapporto tossico che ti hanno messo in testa, che di buono non ho nulla, che io sono il lupo e tu Cappuccetto Rosso, che sono un fake, che ho rubato, mentito, ma sai, queste parole non sono per riaverti, ma per rendere libera me.

Da tutto questo.

Fatti ancor più carina, un filo di trucco, lascia i capelli sciolti, spruzza il profumo, mettiti quei jeans che ti fanno il culo da paura, sali in macchina, accendi la radio, ma che sia la tua voce la canzone più bella e vatti a prendere tutto il buono di questo Mondo.

Questa è l’ultima lettera d’amore che ti scrivo, se senti un cigolio, è la porta del mio cuore, che si chiude e ti dice addio.

#Ale

Tuttodunfiato

[davidewblog]

sono venuti qui nell'appartamento i genitori della mia coinquilina Annarita. Le hanno portato un po' di vestiti e bagagli vari per la stagione autunnale, e anche roba da mangiare fra cui dolci buonissimi.

Non capita spesso che vengano in questa casa i nostri genitori, però quelli di Annarita erano già stati qua alcune volte, quindi già avevo avuto modo di conoscerli. Sono persone molto semplici e cordiali, mi fanno sempre una buona impressione.

La madre parla moltissimo, e quando si rivolge a me mi sopravvaluta sempre un po' troppo, mi dice quanto sono educato, quanto sono studioso, quanto sono ordinato, poi nessuna di queste cose è vera, ma secondo questa signora io sono così e più le dico che non è vero più lei mi fa complimenti, è un po' difficile uscirne.

Il padre di Annarita ugualmente è un signore che mi tratta con una sorta di complicità, mi dice cose tipo che sono l'uomo di casa, che la figlia e le altre coinquiline si sentono al sicuro con me, ma è anche un tipo un po' maschilista, e mi dice anche che devo godere di questa situazione e roba simile. Ma io lo lascio parlare, poi so bene tra me e me come gestire emotivamente ciò che vivo, senza il suo aiuto. E se lo lascio dire alla fin fine come persona è simpatico, e soprattutto capisco che mi stima.

Invece Annarita in loro presenza la vedo un po' diversa dal solito. Davanti ai genitori sta attenta a come parla e non dice mai parolacce, mentre ovviamente con noi dell'appartamento le dice normalmente, e non gli parla con la stessa libertà con cui lo fa con noi che abitiamo qua. Ma in effetti è abbastanza normale, e comunque ciò mi fa capire come questa casa sia un luogo di libertà non solo per me ma anche per chi vive con me.

[orotrasparente]

madonna esplodo dalla voglia di dire stronzate, oggi sono stato solo a lavoro e non c’era il mio collega a cui in genere dico stronzate, non ho avuto a che fare con nessuno con cui posso DIRE STRONZATE, mi sta venendo un’ulcera non ho fatto altro che parlare di cose noiose di lavoro e x il resto del tempo non ho avuto contatti col genere umano AIUTO i miei neuroni stanno implodendo troppa serietà

[marquise-justine-de-sade]

CHAPEAU

LETTERA DI UN VETERINARIO AL PAPA

Predicare l’amore e seminare l’odio

Mi presento, ho 62 anni, sono un Veterinario ed ho 2 figli di cui uno autistico, sono padre e proprietario di animali, genitore coscienzioso ed a contatto quotidianamente col mondo dell’animalismo e col mondo della disabilità, padre e veterinario contemporaneamente.

Una frase che i miei clienti mi ripetono costantemente è “chi non ha mai avuto un cane/gatto non riesce minimamente ad immaginare il mondo di amore che queste creature sanno donare.

Ecco, lei non ha mai avuto un cane o un gatto, lo si capisce dal modo in cui sottovaluta la questione, non è colpa sua, me ne rendo conto, se avesse provato quel tipo di affetto che il suo predecessore conosceva bene (Papa Ratzinger amava la compagnia dei gatti) non avrebbe detto cose tanto superficiali e fuorvianti.

La cosa grave che, mi permetta, non le fa onore è il creare la contrapposizione “chi ama gli animali non ama i bambini”, è un concetto errato e divisivo, chi ama la vita riconosce il dolore, negli occhi di un bambino o di un animale, amare vuol dire immedesimarsi, capire, ascoltare, quella dell’amore è una ginnastica quotidiana e non è mai divisiva, l’amore per la vita, sotto qualsiasi forma, arricchisce e non impoverisce.

Ma davvero lei crede che quello di Francesco di Assisi, il santo povero, l’uomo che camminava a piedi scalzi e coperto di umili panni, fosse tempo perso?, che non avrebbe dovuto parlare agli uccellini, scrivere il cantico delle creature, ammansire il lupo di Gubbio?

Ma lo sa che il santo d’Assisi diceva: “Se avete uomini che escluderanno una qualsiasi delle creature di Dio dal rifugio della compassione e della pietà, avrete uomini che trattano nello stesso modo i simili”

Ma ha mai visto la benedizione degli animali che si tiene in molte chiese il 17 gennaio nella tradizionale festa di S. Antonio Abate? E’ un tripudio di gioia, vecchietti e bambini ognuno col proprio animaletto domestico, tutti uniti dalla fede e dalla speranza, io stesso ci andai portando Tommasino un gatto reso diversamente abile dall’aggressione di un branco di cani nella speranza di un miracolo

Ma davvero lei crede che la fame nel mondo sia dovuta allo spreco di risorse per acquistare le crocchette? E no, qui divento cattivo io!, ma non è che forse dovrebbe preoccuparsi della ristrutturazioni degli immobili da 700 mq del cardinale Bertone finanziate coi soldi delle elemosine?, non dovrebbe preoccuparsi degli spot a pioggia per l’8 per mille? (nel 2004 sono costati 4.650.000,00 euro, non oso pensare adesso) per accaparrarsi la gestione di fondi che normalmente andrebbero comunque alla beneficenza ma che passando per voi vengono ridotti da spese folli?

Ma lo sa quanti bambini avreste saziato coi 4 milioni dati a Mediaset e Rai?

Gesù diceva “quando fai l’elemosina, non suonare la tromba davanti a te, come fanno gli ipòcriti nelle sinagoghe e nelle strade, per essere lodati dalla gente. In verità io vi dico: hanno già ricevuto la loro ricompensa. Invece, mentre tu fai l’elemosina, non sappia la tua sinistra ciò che fa la tua destra, perché la tua elemosina resti nel segreto; e il Padre tuo, che vede nel segreto, ti ricompenserà”e allora tutti questi spot autocelebrativi per l’8 per mille? Il vangelo lo citate solo quando vi conviene?

Per giudicare bisogna conoscere la gente, non il lusso. Lei non ha la minima idea di quante vite hanno salvato gli animali, di quanto un gatto possa curare la depressione di un anziana vedova e col nido svuotato, di quanto un cane possa essere di aiuto all’autostima di un ragazzo disabile, di quanto un cucciolo possa aiutare un bambino abbandonato dal padre fuggito con un’altra donna, di quanto un cagnolino possa attenuare il dolore di una coppia di anziani che hanno perso il loro unico figlio, tutte storie di vita che non potrebbero sfociare nell’adozione di un bambino, tutte storie di vita che lei dal suo trono dorato non vede.

Le persone, caro Papa, non fanno più figli perché non se lo possono permettere, perché in Italia un fitto costa quanto uno stipendio e quindi si deve lavorare fulltime in due, perché a Milano un asilo nido costa più dello stipendio di un call center, perché ti offrono solo lavoro precario ed orari impossibili… con quale presupposto una persona coscienziosa e non ricca può fare un figlio?

Vuole più accudimento per i bambini? Faccia la guerra al precariato, al lavoro nero, allo sfruttamento e si troverà circondato da persone felici di fare figli ma, la prego, la smetta di far guerra agli animali, sono creature di Dio, sono un dono per l’anima, sono una palestra per imparare la tolleranza, il rispetto, sono una manna dal cielo nell’universo di solitudine ed alienazione che sempre di più attanagliano le nostre metropoli.

L’amore, quello vero, non divide ma aggrega, in ogni cuore ogni sentimento crea lo spazio per uno nuovo.

L’amore per la vita, qualunque vita, è un valore totalizzante e mai riduttivo.

Amare insegna ad amare.

La donna che lei ha pubblicamente scacciato e deriso è una credente ed ha 50 anni, non è propriamente l’età per fare o adottare figli, certamente avrà sbagliato dicendo “mi benedice mio figlio?” ma lei che ha benedetto finanche una lussuosa Lamborghini bianca forse avrebbe potuto perdonarla, in ogni caso quel cagnolino sarà importante per quella donna e lei era venuta fiduciosa ad incontrarla.

Una occasione persa

(Dottor Vincenzo Minuto, Medico Veterinario)

Medita Francesco!

Medita se ne sei capace!!!

[pezzidiuncuoreancoravivo]

Comunque, passerò per egoista, non mi frega, oggi ho fatto i biscotti, ne sono usciti 10, contavo di offrirli ai suoi amici perché sono venuti ad aiutare a montare i mobili, un biscotto a testa, no? Perfetto. Passa sua madre. Con la zia. Vedono i biscotti e giustamente che fai, non lo dici anche a loro? (mannaggia a me e a quando non li ho nascosti) ma sua madre, non contenta, ne prende un altro. Ma porco giuda, ne sono 10 cazzo, 10, io li ho fatti per noi, non per voi altri, ne avessi fatti 20 ben venga, ma vedi che son pochi, che cazzo ne prendi due??? Ma poi, le dico ERRONEAMENTE che ho scordato di fare la lavatrice e lei si propone di passare domani per farcela e io, solita cogliona, non ho saputo dire di no e mi scoccia che debba toccare le mie mutande ma alla fine cazzi suoi, poteva benissimo non offrirsi. Io capisco che è la madre, capisco che vuole aiutare ma santo cielo, è casa del figlio, ci sto io, falle fare a me le cose, no? L'altro giorno ci ha portato l'aspirapolvere e ha iniziato a passarlo lei, dio che nervoso, ma mettiti da parte, a me pare che lo stia ancora viziando e lui ha 35 anni e non le dice nulla, mi urta troppo, è come se fosse casa mia anche se non ho la residenza, ma alcune spese le ho fatte io lì. Domani deve tornare anche col padre e quello si mangia qualsiasi cosa, Ric mi ha detto che nasconderà i biscotti domani e spero per lui che si ricorda sennò mi incazzo sul serio, perché a saperlo allora ne avrei fatti di più, tra l'altro 10 biscotti mi so costati 10 euro per gli ingredienti e un paio li ho pure finiti. Volevo fare una cosa carina per Riccardo e i suoi 2 amici, fine, il piano era questo. E poi sono moooolto gelosa delle mie cose e avere i suoi in casa non mi fa stare tranquilla, lei si intromette troppo. L'altra sera cenavamo insieme e Riccardo mi ha chiesto se potessi prendere una galletta, visto che le uso per la dieta e le mangio solo io, quindi lui per gentilezza mi ha chiesto il permesso ma comunque anche se non lo avesse fatto non era un problema, ce ne erano abbastanza (lo fa con le cose che più mi piacciono, anche con un tipo di biscotti e io apprezzo davvero che me lo chieda, perché si vede che mi rispetta e idem faccio io con i suoi cibi preferiti, perché preferisco che ne abbia di più lui rispetto a me) e sua madre gli chiede come mai mi abbia chiesto il permesso, considerando la cosa strana. Ma saranno cazzi nostri? Io la vedo davvero come una forma di rispetto, tra l'affitto e il diesel lui guadagna quanto me al servizio civile, quindi è normale che ci chiediamo il permesso di prendere qualcosa dell'altro, perché ci abbiamo speso dei soldi nostri, ripeto, per me è rispetto. Purtroppo in questo siamo molto diverse, lei non si fa problemi ad ospitarci, a farci le faccende ecc ma io sono io, sono diversa e gradirei una certa distanza, perché io mi gestisco le cose da sola a casa mia, ci metto del mio e se arriva un esterno a smontarmi tutto mi da fastidio. Anche il semplice fatto di aiutare a sparecchiare, no, se non te lo chiedo, non serve, sei ospite, sta bene che resti tale, perché magari metti le cose a posto in un modo che a me non piace e mi incazzo. Ripeto, sarò fatta male, sarò egoista, gelosa, possessiva ma almeno io cerco sempre di rispettare tutti a casa loro e di non dar fastidio, di non intromettermi a meno che non mi venga chiesto aiuto e di non mangiare le cose se nel piatto per tutti ce ne sono poche a meno che non mi venga chiesto esplicitamente che posso prendere tutto quello che mi va. A casa mia funziona che se rimane ad esempio solo un pacchetto di cracker, si chiede a tutti se posso finirli o se se qualcuno vorrebbe mangiarli, rispetto. Punto.

[princessofmistake]

«Non esiste un farmaco che ti farà guarire, o che su di te sarà efficace a vita. Ti ho già parlato di queste cose e me ne sono pentito, tu sei tanto giovane, pure troppo, ma quello che puoi trovare dai medici e dalla medicina è nel migliore dei casi un piccolo aiuto, il resto sei tu, il modo in cui vedi le cose, la forza con cui la vita ti arriva, negli anni capirai che non è tutto un male.» «Scusa Mario se mi permetto, ma allora perché stai qui? Qui ti curano con quello che dicono loro.» Annuisce, sembra dire che la domanda è più che pertinente. «Dal tuo punto di vista non fa una piega, sto qui perché ho bisogno di aiuto, come te, e perché anche se non ci credo più non ho altra scelta che affidarmi alla medicina. Io voglio solo metterti in guardia, potrei anche farmi gli affari miei, ma mi sembri un bravo ragazzo. Ti faccio un esempio, nelle mie classi da un giorno all’altro arrivarono le calcolatrici al posto degli abachi, anche io le facevo usare, ci mancherebbe, ma dicevo ai miei alunni di non smettere di fare i calcoli a mente, di non affidarsi solo a quelle macchinette. A te dico più o meno la stessa cosa: fidati pure dei farmaci, dei medici, ma non smettere di lavorare su te stesso, di fare di tutto per conoscerti meglio. Stamattina ti ho detto che per me i medici che studiano la mente sono ancora degli stregoni, più o meno, stamattina ci hanno interrotti, ma ti volevo portare questo esempio. Al mio secondo, o terzo mi pare, ricovero fui mandato in un ospedale di Palestrina, i manicomi erano stati chiusi da poco, per fortuna. Il reparto era misto, nella mia stanza c’era una donna, totalmente impazzita, violenta, vuoi sapere perché? Al figlio avevano diagnosticato l’autismo, lo sai la scienza ufficiale come spiegava questa malattia all’epoca? Qual era la loro teoria? La mamma frigorifero. Sai che significa? Secondo la scienza la colpa del figlio autistico, malato, era da ricercarsi nell’anaffettività materna. In pratica davano la colpa alle madri, alla loro incapacità di amare normalmente i figli. Ti rendi conto? T’immagini i sensi di colpa? Quello che può scatenarsi nel corpo di una madre a sentirsi dire una cosa simile?» Il racconto di Mario mi ha sconvolto, tutto mi sembra in equilibrio precario, più del solito, anche il pavimento. «Ma questi sono racconti di un’altra epoca, oggi la scienza è migliorata, io sono vecchio e racconto cose di vecchi, non pensarci.»

[susieporta]

Sei stanca.

Lo so.

Sei stanca, di essere sempre la colonna che regge tutto il tempio,

di metterci tu tutti gli ingredienti dentro e la ricetta alla fine non riesce.

Sei stanca di essere forte per due, per tre, per loro.

Sei stanca, sei stata lasciata da sola da chi avrebbe dovuto prendersi cura.

Sei stanca di adattarti alla situazione e reprimere le urla del lupo che ti ulula dentro.

Sei stanca di farti piccola quando sei grande e farti grande quando sei piccola.

Sei stanca di essere il nuovo se.sso forte e anche di essere quello debole, di essere metà di una mela avvelenata, di essere rincorsa e di essere trattenuta.

Sei stanca nelle ossa, nelle tempie, nei pugni stretti sotto le lenzuola che hai lavato, stanca di dover soddisfare le aspettative, di tenere mani ingrate, di parole che feriscono e non danno mai un po’di sollievo.

E non puoi mai dire “basta” e non puoi dire “aiuto” e non puoi mai dire “ sono stanca”.

E lo dico per tutte voi, stanche sorelle in un mondo spigoloso che ci spinge all’angolo come pugili spietati, siamo piene di lividi e ci chiamano ancora a combattere, e per noi non ci sono ne prìncipi, nè rospi, nè guerrieri.

Solo le nostre mani in fondo alle braccia.

Stanche, stanche anche quelle.

ClaudiaCrispolti